Нина Некрасова: "Самый главный родительский страх – “я не успею”"

Педагог Нина Некрасова о главных родительских страхах, а также о том, к чему может привести тотальный контроль над ребенком.
Facebook
ВКонтакте
share_fav

Писатель и педагог Нина Некрасова в интервью Anews объясняет, почему никогда не стоит повышать голос на детей, к чему может привести тотальный контроль и как понять, что ребенок стал жертвой школьной травли.

Нина Некрасова – педагог-методист с более чем 35-летним стажем работы с детьми и подростками. В соавторстве с дочерью Заряной Некрасовой Нина пишет книги для родителей о воспитании и взаимодействии с детьми («Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти», «Сказочные возможности»). С 2006 года было издано 14 печатных и 10 электронных книг.

«Правильнее детей не воспитывать, а растить»

- Книжный рынок сегодня завален разного рода изданиям о детской психологии и проблемах воспитания, повсеместно проводятся семинары и тренинги для родителей. Чем, на ваш взгляд, обусловлен такой интерес к теме воспитания?

- Я думаю, тут две вещи. Новое поколение родителей выросло в среде интернета, где много разной информации, тема накручивается, становится популярной. А с другой стороны – мы живем в обществе капиталистического склада. Это просто-напросто выгодно!

Смотрите, есть такая тема, очень модная – раннее развитие. Вот под это раннее развитие очень много игрушек всяких продают, проводят акции разнообразные, тренинги. И связано это с заработком. И в результате что сделали: сделали упор на то, что детей надо больше учить-учить-учить, писать, считать и так далее. А в итоге естественное развитие детей уходит на задний план.

- А что касается терминов «правильное» и «неправильное» воспитание. Откуда пошли подобные определения?

- Вы знаете, слово «воспитание» у нас воспринимают как «контролировать, наставлять, требовать, следить за каждым поступком». А мне кажется, удобнее и правильнее детей не воспитывать, а растить. То есть знать их особенности природные, потому что каждый ребенок рождается с определенными задатками. Если на них ориентироваться, то будет нормальное, правильное воспитание.

«Самый главный родительский страх – “я не успею”»

- Чего больше всего боятся современные родители? К чему сводятся главные страхи?

- Пожалуй, самый главный родительский страх – наносной страх – «я не успею». Не успею развить, воспитать, подготовить к жизни. Он пришел из книг, обилия литературы. На самом деле, если идти за нормальными природными особенностями ребенка, можно все успеть. А вот это подстегивание ребенка – оно только пугает.

Другой момент, еще один страх, он связан с чувством вины: а вдруг я что-то сделал не так?

«Маленькое наказание – и проблема решена»

И, пожалуй, еще один немаловажный страх – безопасность детей. В обществе, в школе. Главная ошибка, которую совершают родители в этом вопросе – больше надеются на слова. А откуда это пошло? За рубежом в 1970-х годах была разработана теория, методика «активного слушания». То есть беседа с ребенком «слушать, отвечать». У нас родители как-то не так это восприняли и буквально пытаются действовать этим методом... А в чем тут ошибка? Дети ориентируются не столько на слова, сколько на действия.

Вот мама одна недавно рассказывает, что ее ребенок кинул машинку, а она ему стала объяснять, что так делать не надо, речь такую длинную ему закатила. А что надо было делать? Эту машинку убрать и малыша посадить на минуточку на стульчик. Маленькое наказание – и проблема была бы решена! Или другая мама рассказывает: у нее ребенок в окно может игрушку кинуть, с балкона выбросить, швабру взял и пошел стучать. А она ему все объясняет и объясняет...

И так же в безопасности. Там не просто сказать нужно ребенку, а обязательно надо привести пример. Чтобы ребенок не разговаривал с незнакомыми людьми на улице, мало ему об этом просто сказать, его нужно тренировать! В шутке, в игре, в какой-то домашней обстановке, понимаете?

«Если ребенок говорит “Мам, я сам”, не навязывайте помощь»

- А что вы думаете по поводу воспитания самостоятельности с ранних лет?

- Самостоятельность - это в обязательном порядке. Новорожденный малыш полностью зависит от взрослых. Чем старше становится, тем больше должно проявляться самостоятельности. Если ребенок говорит «мам, я сам», не навязывайте помощь! Его самостоятельность нужно обязательно поддерживать!

- Тема самостоятельности неразрывно связана с вопросом доверия…С какого возраста ребенку можно доверять, чтобы он один пошел в магазин, куда-то еще?

- У каждого ребенка это происходит по-своему, в каждом конкретном случае. Средний возраст назвать сложно. Ну хотите вы, чтобы он один пошел за хлебом, просто отпустите его. А сами незаметно пойдите за ним, проследите, правильно ли он все делает, правильно ли дорогу переходит. То есть сначала обязательно должен быть контроль, пусть и не такой явный. Такие проверки позволят постепенно давать ему все больше и больше свободы.

«Первые ростки вредности жесткого контроля над ребенком появляются лет в 6-7»

- Некоторые родители на легком наблюдении не останавливаются, предпочитая тотальный контроль… Чем может быть опасен такой подход к общению с детьми и как родителям не перейти грань, после которой связь с ребенком может оказаться потерянной?

- Пока он будет расти до подростка, даже лет до 9-10, все будет нормально даже при жестком контроле. Такой подход удобен, безусловно: ребенок слушается, вот он, проблем нет. Но проблемы обязательно начнутся, потому что он не научится самостоятельности. И тогда могут случиться две вещи. Ребенок может стать пассивным (он ведь привык только подчиняться), поэтому есть риск, что он вырастет «подчиненным» человеком, который будет во всем опираться на чужой авторитет, не имея своего мнения или пряча его.

Второй вариант – бунт. Если характер у ребенка посильнее, рано или поздно он взбунтуется.

Тут всего и надо-то – учесть это и опять-таки дать больше самостоятельности. При этом контроль не ослаблять, а сделать его более мягким. Контроль обязательно нужен, но он не должен быть «в кулаке», тотальным.

«Важно не делать за ребенка, а направлять его действия»

- Порой родителям бывает очень сложно решить, как быть со школьной жизнью ребенка: делать с ним уроки или нет, контролировать оценки или верить на слово… Какая схема, на ваш взгляд, наиболее правильна?

- Когда малыш идет в первый класс, он еще, разумеется, не умеет сам делать уроки. Не умеет правильно время распределять, не понимает, с чего начать, чем закончить. Задача родителей – помочь научиться этой организационной части. Важно не помогать ему, не делать за него, а направлять его действия.

Важно научить выбирать время для уроков, помочь с порядком уроков: сначала трудные, потом более легкие. Не нужно присутствовать при этом рядом, не нужно сидеть постоянно. Достаточно подходить и поглядывать, что получается, что нет. Первокласснику обычно на адаптацию нужно два-три месяца, в это время нужно обязательно поддерживать. Постепенно родительская помощь должна уменьшаться.

Желательно ребенка и дальше (5-7 классы) все-таки контролировать. Но делать это нужно не регулярно, а бессистемно: вот сегодня и завтра посмотрю, а потом три дня смотреть не буду. Важно, чтобы он даже не знал, в какой момент вы придете, это поможет постоянно быть в тонусе.

- Все-таки иногда бывает сложно устоять и не перестараться с контролем…

- С таким подходом ребенок просто будет отдаляться, больше замкнется, меньше будет рассказывать о себе. Потому что все-таки ощущение взрослости появилось, а тут во все мелочи вмешиваются…

«Если ребенка довели до позиции жертвы, советы не помогут»​

- Последнее время очень часто обсуждается тема школьного буллинга - травли. Если ребенок не жалуется и ничего не рассказывает дома, как можно распознать, что у него есть проблемы с одноклассниками?

- Обычно, если в школе что-то не так, дома может проявляться напряжение и агрессия. Чаще мальчики начинают вести себя буйно. Девочки чаще плачут, когда что-то не так идет. По этим приметам можно определить, насколько ребенок устает, не устает, доволен или нет, как там у него в школе.

Ну, а вообще, надо просто говорить с ребенком. И не «что ты сегодня выучил», а «что в школе было интересного, с кем разговаривал, как твой друг». И вот из этих вопросов картина будет ясна.

Еще момент. Надо всегда смотреть, насколько охотно ребенок идет в школу. Если вдруг начинает придумывать причины, чтобы не пойти, - это звоночек. Заболевает слишком часто, например. Что-то значит в школе не так. Может, с уроками проблемы, а может, из-за ребят. Не лишним будет наблюдать, насколько охотно ребенок рассказывает о своих друзьях.

- А если родитель узнал, что есть какие-то конфликты с одноклассниками, уместно ли в данном случае вмешиваться или нужно предоставить ребенку возможность разбираться самому?

- Если ребенок постарше, можно попробовать дать самому разобраться. Обязательно нужно помочь советом, поговорить. Однако если ребенка действительно довели до позиции жертвы, советы не помогут, нужно вмешиваться.

В первую очередь нужно поговорить с учителем. Если в школе травля, она всегда коллективная. Обидчики всегда работают исподтишка. Здесь ведь главная опасность не в том, что ребенок из школы с синяком придет… Основная проблема в эмоциональном и психологическом давлении: постоянное унижение уничтожает чувство достоинства в человеке.

- Иногда родители предпочитают в обход учителей решать проблему – идут напрямую к обидчику с разговором…

- Вообще-то, мне кажется, так делать можно. Но дело вот в чем опять же: если травля, в ней участвует не один, а несколько человек, а иногда и все сразу. Поэтому если ребенка где-то на улице задира обижает, можно один на один поговорить. А если в школе, то лучше начинать через учителя. Потому что тут его позиция очень важна. Прекратить это можно только совместными действиями.

С раннего возраста надо учить себя защищать. На самом деле, учить ребенка нужно, необходимо дать ему понять, что звать на помощь не стыдно, а правильно! Ведь многие просто стыдятся позвать на помощь, особенно мальчики. Очень важно развести понятия, когда человек ябедничает, а когда это действительно необходимо.

«Без наказания ребенка не обойдешься»

- Не менее остро практически для всех родителей стоит тема наказания. Наказывать или нет – споры об этом переходят из поколения в поколение. Так можно ли ребенка наказывать, если да – в каких ситуациях и в каком виде?

- Без наказания ребенка не обойдешься. Дети родителей слушаются всего в двух случаях: когда им это выгодно или когда они опасаются наказания. Невозможно сделать так, чтобы ребенку всегда было «выгодно». Поэтому приходится прибегать к другому способу. Если остальные способы не работают, приходится наказывать.

Но тут надо оговориться. Наказание – это ведь не обязательно физическое воздействие. Наказаний много. Вот, например, мама постоянно кричит на ребенка. Фактически она его все время наказывает. И это очень опасно: на нормальное обращение ребенок не будет реагировать. А ведь можно не только кричать, но немножко отстранить от себя, можно сказать строгим голосом, можно лишить какого-то удовольствия: никаких сладостей, например.

«Ребенок просто привыкнет к вашему крику»

- Раз уж упомянули повышение голоса… Некоторые родители любят кричат на детей на улице, словно привлекая внимание посторонних к своей проблеме.

- Знаете, в странах, где часто бывают грозы, люди перестают внимания на них обращать, привыкают. Ребенок просто привыкнет к вашему крику. Иногда, конечно, это бывает необходимо. Но как постоянная привычка – ни к чему хорошему это не приведет. Когда ребенок не слушается, лучше не повышать голос, а говорить тише. Хорошие учителя это знают: вот ведешь урок, расшумелись дети, а ты начинаешь тише говорить, волей-неволей они начинают прислушиваться.

«О каком доверии можно говорить, если тебя могут отшлепать?»

- Несмотря на огромное количество способов воздействовать на ребенка, некоторые родители все же предпочитают наказывать ремнем. Какие переживания испытывает ребенок, которого бьют родители и как этот опыт сказывается на его будущей взрослой жизни?

- Бить ребенка – это что-то, конечно… Первое и главное, кроме физической травмы, самое опасное – это постоянное унижение, от унижения человек или становится агрессивным, или погружается в пучину пассивности. Ни то, ни другое ничего хорошего не даст для будущего.

Многие взрослые говорят: «Меня били – и ничего». Но ведь неизвестно, какие комплексы у него остались. Любое унижение ребенка скажется впоследствии. Чтобы общение между взрослым и ребенком было нормальным, должно быть доверие. А о каком доверии можно говорить, если тебя могут отшлепать? Теряется доверие – теряется уважение к самому себе у ребенка, доверие к родителям.

Некоторые родители говорят, что ничего больше не помогает. Но это ерунда! У них просто не хватает терпения! Они думают, вот сейчас я так сделаю, а завтра ребенок станет золотым. Конечно – шлепков надаю и он перестанет хулиганить. На самом деле, он будет продолжать, только тайно, как-то по-другому, но это его точно не исправит.

Родителям надо набраться терпения, выдержки. А ведь нужно две-три недели хотя бы вести определенные линии поведения. Это очень хорошо помогает. У нас непопулярен почему-то такой способ, когда внимание акцентируется не на плохом поведении, а на хорошем. «Молодец, мне это очень нравится! Ой, ты помыл из трех тарелок одну, как здорово! Ты мне сегодня помог!» Такой подход хорошо воодушевляет детей.

«Самое страшное для родителей – считать, что я всегда прав»

- Нередко родители задаются вопросом о том, правильно ли они взаимодействуют со своими детьми, хорошие ли они родители. Что вы могли бы посоветовать мамам и папам, которых постоянно терзают подобные вопросы?

- Если человек спрашивает себя об этом, он уже хороший родитель, потому что он задает вопросы и ищет ответы. Самое страшное для родителей – считать, что я всегда прав. Это самая тяжелая позиция во всех отношениях. Когда сомневается, это хорошо.

Что тогда делать? Можно с кем-то посоветоваться. Многие на консультацию приходят не из-за проблем, а потому что хотят понять, правильно или неправильно они себя ведут.

Главное, что необходимо – избавиться от чувства вины. Человек не может долго жить с ощущением «я виноват» и начинает подспудно искать – кто же? И волей-неволей начнет считать виноватым кого-то другого или винить обстоятельства. Поэтому сожалеть можно, а винить себя не надо. Надо продумать: что сделал не так? И ошибку свою исправить поступками, действием.