“Кашляй, дура!” 10 диких и смешных историй от российских врачей

Байки, доказывающие, что российская медицина - самая веселая в мире.
Facebook
ВКонтакте
share_fav

Нет другой области, которая была бы так богата на страшные и смешные истории, как медицина. Врачей часто упрекают в цинизме, а на самом деле они просто весельчаки с тяжелой профессией. “Умный журнал” собрал истории медработников, изучив форумы и записав кое-что со слов очевидцев.

“Кашляй, дура!”

«Моя мама работала участковым терапевтом в Самаре. Однажды она пошла на дом к пациентке - одинокой пожилой женщине. Во время осмотра пациентка сильно закашлялась. В этот момент откуда-то раздался хриплый мужской крик: “Кашляй-кашляй, дура!”. Мама чуть не поседела от страха и неожиданности, а через какое-то время из под дивана вылез попугай».

Брачная ночь в травматологии

«На свадьбе невеста так громко кричала “Ура!”, что вывихнула челюсть. Ее тут же отвезли в ближайший травмпункт, где челюсть быстро вправили.

Все бы ничего, но жених снова привез невесту в травмпункт в два часа ночи. Оказалось, что на этот раз она неудачно зевнула, и челюсть по накатанному пути снова вывихнулась. Так прошла их первая брачная ночь».

“Раздевайтесь, доктор!”

«С моей коллегой по работе случилась очень интересная история. Работает в поликлинике участковой медсестрой. Назначение на дом, инъекции. Пришла, ошиблась квартирой. Открывает мужик и начинает на нее орать (мол, где она шляется, что за ожидание платить не будет, говорит, чтобы быстро раздевалась). Она выбежала из квартиры, понимая, что там ждали проститутку».

Обходной путь

«Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана четырех лет - фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орет.

Послали будить хирурга, он там один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать».

Путь к сердцу

«Со слов моей бывшей одногруппницы, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал и переходил в просительный и даже жалостливый. Медперсонал с иронией пытался успокоить его. Мол, чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки…

Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:

- Выписывайте, я есть хочуууу».

Стаканчик крови

«Рассказала подруга-терапевт. Приходит к ней на прием пациентка 27 лет. По ходу дела выясняется, что у нее анемия легкой степени. Пациентка, помявшись, в конце приема выдает, что для поднятия гемоглобина она решила выпить стаканчик КРОВИ у подруги, так как у той высокий гемоглобин. Со слов пациентки, это ей посоветовал какой-то "врач", к которому она ходила с анализом крови.

Ну, вы представляете выражение лица моей коллеги и ее слова. На что пациентка сказала, что она так и знала, что "обычные" врачи ее не поймут и примут в штыки ее адекватное предложение».

“Феном сушить вредно!”

«Вызов на самоубийство. Соседи вызвали карету - со слов, женщина свисает из окна вниз головой, признаков жизни не подает.

Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская.

Звонок в квартиру. Пауза в пару минут... потом дверь открывает женщина. В халате и полотенце на голове. Оказалось, она волосы длинные сушила - вывесив в окно. Надо было быстрее, а фен волосы портит...»

“Заедете за мной попозже?”

«Работаю фельдшером скорой помощи. Вызов, в квартире молодая гламурная мадам с волосами цвета молока. С порога начала кричать, что ехали мы к ней уж очень долго. Мучается из-за боли в боку уже около пяти часов. Спрашиваю, почему же раньше не вызвали или сами не обратились в больницу? В ответ вытаращенные глазки: “Думала, само пройдет”.

Заполняю бумаги, прошу дамочку собираться для путешествия в местный приемный покой, вероятно, с дальнейшей госпитализацией. Объясняю, что нужно с собой взять. Это чудо долго задумчиво ходило по квартире в поисках чистого нижнего белья, косметики и прочего. Когда я уже была вся мокрая (в зимнем комбинезоне-то), дева выдала: “А давайте вы пока на другой вызов съездите, я тут постираю, и потом вы заедете за мной? “»

“Мужчина, уберите это!”

«Вспомнил случай. Молодой медсестре поручили поставить мочевой катетер не менее молодому мужику, которого готовили к плановой операции (т.е. все мужские рефлексы в норме). Естественно, может, забыла, а, может, по привычке взяла мужское достоинство голой рукой (положено в перчатке), что она с ним делала - не знаю, но в готовность привела. В таком состоянии катетер уже не введешь. Капризным голосом сказала: "Мужчина, уберите это!"».

“А Петрович успел?”

«Работаю в реанимации. Мой опыт показал, что для бредящих больных необходимо, чтобы кто-то участвовал в сюжете их бреда, дабы они сами успокоились. В отделении: Мужик все орет:

- Поезд! Бежим, Петрович! Опаздываем на поезд!

Мне это надоело, и я сказала:

- Внимание! Поезд отходит через минуту, пассажирам занять места. Мужик мне:

- Я успел на поезд?

- Успел.

- А Петрович?

- И Петрович тоже успел.

И все... человек заснул».