Деда Мороза нет? 7 фраз родителей, грозящих сделать ребенка неудачником

От каких родительских установок ребенок во взрослой жизни будет плохо справляться со стрессом? Какие слова заставят малыша делить семью на сильные и слабые звенья? Разбираем популярные фразы, которые кажутся безобидными, но на самом деле серьезно вредят детской психике.
Фото Деда Мороза нет? 7 фраз родителей, грозящих сделать ребенка неудачником
Facebook
ВКонтакте
share_fav

В интернете не утихают споры о телефонном разговоре американского президента Дональда Трампа с маленькой девочкой, спросившей где Санта-Клаус. Лидер США ответил, что в семь лет «странно верить» в новогоднего волшебника. Из-за брошенной фразы на политика тут же ополчились в соцсетях - стали упрекать, что Трамп испортил праздник и нанес девочке психологическую травму.

Reuters

Впрочем, нашлись и те, кто стал доказывать, что детям действительно стоит рассказывать правду о Деде Морозе. Anews изучил мнения психологов на этот счет и приводит несколько точек зрения, а заодно рассказывает, чего совершенно точно не стоит рассказывать маленькому ребенку, чтобы не навредить его психике.

Правда о Деде Морозе: говорить или нет?

Чтобы принять верное решение, психологи советуют рассмотреть несколько условий. Первое: понять, насколько сам ребенок разобрался в ситуации и к чему он склоняется больше. Второе: какая обстановка царит в окружении малыша, например, в детском садике.

То есть: если ребенок уверен в существовании Деда Мороза, говорить просто так в лоб правду не стоит. Если сверстники ребенка в большинстве своем верят в новогоднего волшебника - то же самое, не стоит делать из малыша отщепенца, вырывать его из коллектива. Со временем ребенок вместе со сверстниками самостоятельно разберется, что к чему. При этом если малыш приходит с прямым вопросом, он может быть обусловлен как раз спорами в садике, придется поговорить. Однако и тут нельзя просто так вываливать на ребенка правду. Лучше протестировать его наводящими вопросами, выяснив, что он думает. Если в ходе разговора станет понятно, что ребенок больше склоняется к тому, что Дед Мороз - вымышленный персонаж - настаивать на обратном не стоит.

«Однозначно убеждать ребенка, что Дед Мороз существует, не очень корректно - если ребенок спрашивает об этом, значит, уже чувствует, что это неправда. И все же просто взять и сказать: “Нет никакого Деда Мороза, это все переодетые актеры, которые работают за деньги” - тоже не вариант. Это значит разрушить волшебство одним махом и забрать у ребенка мечту», - говорит детский и семейный психолог Екатерина Кес.

Depositphotos.com

Почему нельзя слишком рано говорить, что Деда Мороза нет?

Хотя дети начинают сомневаться в реальности Деда Мороза в разном возрасте, психологи советуют не торопить события и до 5 лет без видимой причины не пытаться раскрыть малышу карты. Если поторопиться, можно не просто расстроить ребенка, но спровоцировать несколько проблем, которые могут всплыть в будущем, когда малыш подрастет.

Во-первых, детская вера в Деда Мороза, как и в любые чудеса, укрепляет и подготавливает психику ребенка к проблемам взрослой жизни. Иными словами, человек, который верил в детстве в Деда Мороза и сказки, будет лучше справляться с тяжелыми ситуациями во взрослом возрасте. В случае же, если веру ребенка в деда-волшебника разрушили слишком рано, во взрослой жизни у такого малыша могут возникнуть проблемы с позитивным мышлением.

Depositphotos.com

«Дети, которые хотя бы до семи лет верили в сказки, во взрослой жизни легче адаптируются к трудностям и переносят глобальные жизненные потрясения. Это основано на том, что в детстве у их заложен «механизм веры в чудо», уровень надежды на положительный исход в любой ситуации у них выше, а значит опускать руки и раньше времени впадать в панику они не станут. А если случится самое худшее, легче переживут трагедию. Таким образом, вера в Деда Мороза формирует позитивное мышление», - объясняет детский психолог Наталья Джумыга.

Во-вторых, вера в Деда Мороза помогает детям развивать такой важный навык, как терпение и умение ждать. Ребенок, который уверен в существовании волшебника, приносящего подарки, в том числе за хорошее поведение, сам того не осознавая, приучится соблюдать условия и ждать. Таким образом у малыша будет постепенно вырабатываться выдержка и дисциплинированность.

«Каждому ребенку нужно научиться ждать. Ребенок благодаря этому ожиданию усваивает, что не всегда все можно получить тогда, когда ты хочешь. Требуется терпение. Во-вторых, Дед Мороз - все же большой помощник родителей. Он позволяет взять паузу и сделать передышку между частыми детскими "хочу" и передать эстафету Дедушке», - добавляет детский психолог Сабина Ламанна.

Depositphotos.com

«Будешь себя плохо вести, тебя унесет серый волк/Дракула/сантехник из ЖЭКа»

Тактика запугивания малышей разными сказочными или реальными персонажами знакома многим родителям. Что может быть проще: ребенок плохо себя ведет, не ест манку с комочками - возьми и начни ему угрожать страшным дядькой из леса.

До определенного возраста такие приемы работают: дети давятся, но едят манку от страха быть унесенным в лес серым волком. Однако радоваться не стоит. Во-первых, запугивание малыша в педагогических целях подрывает доверие ребенка. «Ну, раз мама может отдать меня Бабе-Яге, то на остальных и вовсе надежды нет».

Малыши склонны видеть в родителях свою главную защиту и принимать все сказанное ими за чистую монету. А если родитель грозится отдать чадо злому дядьке из-за недоеденного супа, у ребенка обязательно возникнут мысли о предательстве и чувство страха и незащищенности. Иными словами, если постоянно угрожать Бабой-Ягой, ребенок перестанет видеть в маме и папе защиту, станет подвержен разного рода страхам. Отсюда выливается, например, отказ малыша верить, что под кроватью никого нет, а если он останется дома один, вампиры не проникнут через форточку и не заберут его.

Depositphotos.com

Второй момент - запугивание повышает у ребенка тревожность, делает его беспокойным и менее уверенным в себе. Особенно опасно пугать малыша не сказочным персонажем, а каким-то собирательным образом. Скажем, злым дяденькой-полицейским, сторожем или дворником. Если переусердствовать, можно добиться того, что малыш станет бояться незнакомых людей в конкретных образах.

«В целом ребенок, который поверил родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, вызываемый страхом, который как минимум тормозит его развитие, а как максимум может провоцировать такое нервозное поведение, как энурез, заикание, тики, обгрызание ногтей», - объясняет педагог Анна Федосова.

Depositphotos.com

«В России запугивание - довольно распространенный педагогический прием. Нельзя сказать, что это не вносит свой вклад в то, как много в нашей стране мрачных взрослых, которые не ждут от жизни щедрости и таят в себе опасение, что всякое счастье обернется разочарованием. Даже примета на этот счет имеется: много смеяться - к слезам», - говорит педагог Анна Федосова.

«Вот придет отец/мать, все расскажу!»

Еще одна угроза, но на этот раз с обращением к некоему авторитету в семье. Опасность тут кроется в делении семьи на звенья: слабые и сильные. Родственник, который постоянно грозится рассказать о проделках ребенка другому более авторитетному родственнику, сам расписывается в своей слабости. Он прямо подтверждает ребенку: я не имею авторитета, можешь меня не слушаться, единственное, на что я способен - настучать на тебя.

Такой подход чреват двумя серьезными последствиями. Во-первых, ребенок перестанет уважать родственника-жалобщика. А во-вторых, будет жить в постоянном стрессе, зная, что родственнику-жалобщику доверять нельзя, так как он непременно обо всем расскажет кому-то еще.

Оптимальный вариант - приучать ребенка одинаково воспринимать членов семьи, не допуская разделения на слабые и сильные звенья.

Depositphotos.com

«Не плачь! Ты же мальчик/уже взрослый человек!»

Как можно быстро успокоить ребенка? Конечно, пристыдить его, указав, как именно он должен вести себя сообразно полу или возрасту.

«Ты же мальчик! Как не стыдно реветь! Мальчики не плачут!».

«Ты же уже большая девочка, как некрасиво плакать, взрослые не плачут, перестань!».

Казалось бы, такой прием безопасен - ведь он учит ребенка серьезности и «взрослому» отношению к неприятным ситуациям. Психологи с таким подходом не согласны. Любителям аргумента «так ребенок научится реагировать по-взрослому» специалисты советуют ответить на простой вопрос. А разве сами взрослые не плачут?

Depositphotos.com

Стыдя малыша за слезы, указывая на то, что мальчики якобы не плачут, да и девочкам тоже реветь не обязательно, родители на самом деле дают малышу ложные установки. Мальчик, которому усиленно запрещали пускать слезы в детстве, вырастет в мужчину, который будет постоянно подавлять эмоции, не будучи способным справляться со стрессом. Вместо запретов на плач психологи советуют родителям разбираться с причиной слез. Ребенок заплакал - нужно выяснить, что стало поводом, а дальше - проговорить, как эту проблему можно решить.

«Иногда детям навязывается невыполнимое требование, диктуемое стереотипом, или желательное выдаётся за необходимое. Мальчики не плачут, девочки не пачкаются, сильные не трусят, умные не совершают глупых поступков, старшие дети любят младших — и так до бесконечности. Жизнь разнообразна и многогранна, но и она, и мы сами далеки от идеалов. Можно научиться совершенствоваться и использовать или преодолевать свои несовершенства. Тот же, от кого родители требовали быть совершенным, обречён на неудачу», - уверена психолог-педагог Анна Федосеева.

«Нет слова не могу! Делай через не могу!»

Некоторым родителям кажется, что ультиматумы вроде «расшибись в лепешку, но сделай» или «сделай через не могу» воспитывают бойцов, которые во взрослой жизни смогут проще преодолевать сложности и достигать целей.

Depositphotos.com

В действительности, такой подход, скорее, учит ребенка неправильно оценивать возможности. Делая что-то через «не могу», ребенок банально приучает себя не реагировать на дискомфорт и боль. Если постоянно твердить малышу, занимающемуся спортом, что тренироваться следует через «не могу», в конце концов можно подтолкнуть ребенка к травме. Второй вариант - ребенок начнет ненавидеть дело, которым занимается.

«Ушел в свою комнату!»

Вариаций на эту тему много. Главное - приказывать в прошедшем времени. «Помыл руки, быстро!», «извинился перед тетей!», «почистил зубы и лег спать!». Общаясь с ребенком таким образом, родитель дает понять, что отказ не принимается - приказ должен быть выполнен полностью и немедленно.

От пары случаев приказов в таком стиле психика ребенка не пострадает. Но если общаться так все время, хорошего будет мало. Ребенок настолько привыкнет к приказному тону и «армейской» жесткости, что во взрослой жизни будет склонен играть роль вечно подчиняющегося, не имеющего права на свою точку зрения.

Depositphotos.com

«Ты такой же бездельник, как твой отец»

И напоследок - нескончаемые фразы-упреки, отсылающие к реальным или мнимым недостаткам близких родственников. С одной стороны, это быстрый способ образумить капризничающего или упрямствующего ребенка. Однако на деле никакой практической пользы тут нет.

Лучше себя вести от постоянных сравнений с якобы родственниками-неудачниками ребенок не станет. Зато впитает важную установку: отец или мать - тот, кого постоянно критикуют - не достоин уважения, а значит, не является для него авторитетом.

Во взрослой жизни человек с высокой долей вероятности будет проецировать схему на свою собственную семью. Ребенок, выросший в доме, где не царило уважение друг к другу, подвержен опасности строить личную жизнь по тем же принципам, что ему продемонстрировали когда-то родители. Понятно, что ни о каком семейном благополучии в таком случае речи быть не может.

Depositphotos.com

Несмотря на разные подходы к воспитанию, рано или поздно почти все родители начинают задаваться вопросом, правильно ли они взаимодействуют со своим чадом, все ли верно делают. Психологи склонны утверждать, что сам факт такого интереса - это уже хорошо. Потому что самое страшное для любого родителя - думать, что он всегда и во всем прав.

Подробнее о том, как лучше выстраивать отношения с ребенком, читайте в интервью Anews педагога-психолога Нины Некрасовой: «Самый главный родительский страх – “я не успею”».