Страх перед чувствами

Страх перед чувствами

Психология тишины. ВКонтакте

Страх перед чувствами

Очевидно, что чувства не могут причинить никакого видимого вреда.
Почему же нас так волнуют чужие чувства – гнев, недовольство, разочарование? Иногда волнует безразличие – то есть даже отсутствие видимых чувств.

Бывает, что волнует бурная радость. Может пугать «бурная», может раздражать «радость».

На днях мне одна клиентка пожаловалась, что тревожится перед трудным разговором с бывшим мужем. Предстоит оспаривать свои имущественные права, и, зная его реакции на подобные вещи, она боится встретиться с его гневом и угрозами.

Если посмотреть со стороны, то все очень понятно. Человек реагирует гневом на ухудшение условий жизни и защищает свой привычный комфорт нападением и угрозами.

Со стороны, когда нет страха перед чувствами, все выглядит естественно и кажется, что это можно пережить.
Все можно пережить, если бы не было страха перед чужими чувствами, который моментально «отправляет» человека в состояние жертвы.
Если границы все еще не восстановлены.

В детстве, когда ее мать с отцом дрались по любому поводу, и она ужасно боялась за мать, никто не замечал ее переживаний. Никто не взял ответственность за происходящее насилие.

Поэтому чужой гнев все еще воспринимается как то самое насилие, где она беспомощна, уязвима, не имеет никаких прав и не подозревает, что у другой стороны есть своя ответственность за происходящее. Точнее – где-то на уровне сознания подозревает, но чувствами – пока еще нет.

Раненый травматик старается избежать встречи с чужими чувствами – будучи безупречным, незаметным, или избегающим. Но все тщетно.

Если ты есть как живой человек со своими желаниями и стремлениями, так или иначе будет кто-то, чьи интересы окажутся противоположными, или же у него будут другие ценности и приоритеты. То есть спрятаться от чужого недовольства, обесценивания, насмешки или возмущения не удастся.

Избегать их – не самая лучшая стратегия, все-таки эффективнее научиться их переживать без саморазрушения и даже с пользой для себя.
………………………..
Травматик отыгрывает три состояния:

Во-первых, это Жертва. Там много беспомощности, страха, инфантильного желания, чтоб помогли и спасли.
Там мы оказываемся, если рядом есть тот, кого мы ощущаем как тирана, агрессора. Или же проецируем надежду на спасение.
Например, моя клиентка объявляет Тираном своего "бывшего", когда он выражает злость по поводу ее действий.

Рядом с другой беспомощностью травматик сам может стать тираном или же спасателем.
Остаться в своих границах ему мешает путаница с ответственностью, которую провоцирует травма.
Пока не разберешься – кто и за что отвечал тогда, не сможешь разобраться и сейчас.

Я часто реконструирую в терапии такую ситуацию ответственности. И предлагаю ее клиенту. Например, так:

Извини, что напугали тебя.
Мы поссорились и не смогли договориться. Мне жаль, что ты страдала…
Ты никак не можешь повлиять на наши ссоры. Это не твоя ответственность.
Злиться на нас можно. Я согласна с тем, что мы нарушили твой привычный мир.
Ты хорошая – что бы ни происходило между нами.
……………………
Из своего опыта взаимодействий с детьми (и не только с ними) могу подтвердить: какие бы ни происходили эмоциональные коллапсы, все разруливается, если сохраняется ценность отношений.
Дети ценят отношения априори (пока не потеряют надежду), а я, будучи родителем, отношения со своими детьми, безо всяких сомнений, ценю.

Эта ценность позволяет мне признавать свою ответственность и доверять детям их личную ответственность (за исключением тех оставшихся случаев, где я пока не разобралась с ответственностью в своем детском опыте).
Вероятно, именно от ценностей зависит то, что происходит в отношениях.

А мы знаем: ценности у всех разные.
Ценность близости и доверия – это, как выясняется, явление желаемое, но вовсе не автоматическое, и нужно немало потрудиться, чтоб близкие и доверительные отношения выстроить. В том числе разобраться в вопросах ответственности.
………………….
Слова, подтверждающие распределение ответственности - за прошлое и настоящее, должны вырасти и окрепнуть.

Тогда спасатели будут не нужны, тираны окажутся людьми, которые не справляются с испугом и тревогой, а жертву не захочется спасать или тиранить. Ведь у нее есть своя ответственность за то, что отказывается от ответственности.

Чужие чувства перестанут пугать, ибо чувства и в самом деле не могут нанести никакого ущерба.

Вероника Хлебова

посмотреть на Психология тишины. ВКонтакте